Es curioso

Muy curioso que hoy me sienta de esta forma, con la vida revuelta, con tantos problemas, con dolor de garta, con algo de soledad y mucha reflexión, curioso porque justo me cae el 20 de que ya es diciembre otra vez...y para variar mis deudas me quitan el sueño...ya no quiero deber ese dinero, quisiera que hubiera la forma de cambiar todo esto...que halle la solución...que todo cambie de la noche a la mañana pero nada puedo hacer, estoy metido hasta los huesos y no sé que pueda hacer...es horrible, pero tengo que salir de esto....tengo que hacer las cosas lo mejor que pueda....debo hacerlo...

Ya no estás...

Así es, desde hace poco má de 10 días ya no estás, será imposible volver a recibir un mensaje tuyo, no volveré a ver una foto en la que juegues con tu cuerpo o algo relacionado a lo gay, no habrá otro encuentro como el de enero, no veré más tu gorra rosa, ni tus fotos con el cabello de colores. 

¿Sabes? lo más com plicado de todo es que no pude despedirme, es que no le di la importancia necesaria porque pensé que ya todo estaba bien; que en tu casa terminarías de recuperarte y que entonces volvería a verte en la marcha pero no fue así, no tuve tiempo ni de despedirme, no supe si fue culpa mía o no, entiendo que la responsabilidad de un acto es de dos cuando fue compartida, pero aún así no puedo dejar de pensar en la probabilidad de que eso haya ocurrido, que si haya tenido que ver yo en todo el proceso de tu deceso y es horrible, principalmente porque cuando hago daño a las personas es cuando me han hecho daño a mí y no cuando se han mostrado como tú lo hiciste conmigo.

Pero nada puedo hacer ya, sólo me queda prender una veladora, hacer una oración por ti y recordarte con el mismo cariño, el mismo humor con el que publicabas y hasta el mismo morbo con el que sosteníamos cada conversación, te voy a extrañar, va a ser muy raro no ver publicaciones tuyas y volver a quedar contigo...pero como muchas personas me han dicho que la vida continúa y por mucho que duela y no quiera aceptarlo, sé que así es...no quiero que llegue el día en que me tenga de despedir de algún pilar o de alguno de mis amigos, van a ser golpes tan duros que no sé si pueda soportarlos, no quiero! 

Recover

Tantas aventuras, tantos días, tantas anécdotas que podría contar y estoy seguro que ni el 50% de llas puedo nombrar en este momento. Ya 3 años en CDMX, siendo libre, independiente, al menos en lo económico. Tres años de amor, fuerza y mucha incertidumbre, esa incertidumbre que a veces no deja ni dormir, esa incertidumbre que me lleva a comprar maquillaje y probar nuevas cosas, esa incertidumbre que me hace buscar nuevos caminos y ampliar horizontes, esa incertidumbre de la que todos los seres humanos somos presas y pocas veces nos atrevemos a hacer real. Tres años de extrañar la cómodidad de casa, los abrazos, besos y sonrisas, de no recordar las peleas, el aburrimiento y los reproches, tres años de vivir en un edicio.

Tres años de no patinar, o jugar con pistolas de agua, de no ver series o escuchar uno de mis CDs, tres años de no tener mis libros a la mano, de no ver fotos o leer cartas, de no ver a ciertos amigos. 

Idescriptible que sea mitad de año y a veces todavía siento que estoy en un sueño eterno que en ocasiones se torna pesadilla y muchas otras es un algodón de azúcar... pero todos ellos vividos con la mayor de las pasiones, como si en cada instante mi vida fuera  a dejar de ser... ya 3 años y aún no quiero regresar, fatla mucho, por lo menos 3 más, estoy  a la mitad de este sueño, estoy a la mitad, no puedo parar....

Emociones

No, no cualquiera puede controlar el impulso de querer asesinar a la persona amada cuando se está en medio de una discusión fuerte, no todos podemos olvidar el drama, usar la razón, recordar que por esa persona hemos hecho cosas que por nadie más, calmarnos y decir algo como, "te amo, estoy muy enojado en este momento y prefiero no tener contacto contigo hasta que pueda pensar y este sentir de odio y furia pueda controlarlo". Y es que aquello de la "madurez" emocional es más que un objetivo o meta, un proceso, largo y difícil de seguir cuando la consciencia se encuentra alterada. No, no cualquiera puede controlar esos impulsos, sin embargo, podemos seguir tratando de ser optimistas y confiar en que la próxima vez que nos encontremos en una situación así actuaremos con firmeza, razón y amor propio ya que a fin de cuentas cada uno de nuestros actos en esas situaciones reflejan el nivel de autocontrol, estima y expectativas de esa realción.

Un año ya...

Hace justo un año comenzaba nuestra historia, quien iba a decir que hace un año estaba conociendo a la persona que cambió mi vida por completo. Quien iba a decir que tantas cosas inesperadas sucederían, que nuestra historia terminaría así de cruel, sin poder tener el mínimo contacto. Hace justo un año conocí a esa persona que provocó tantos cambios en mí que es imposible regresar atrás y aunque sé que esa persona es un monstruo que hace daño inconsciente y de forma seriada también sé que si me lo pidiera volvería a ese mundo de mentiras y felices para siempre que promete a todos y cada uno de los seres con quienes tiene contacto, sin duda caería nuevamente en esa dulce farsa de la supuesta entrega total, del "amor sin límites", del "novio perfecto", de esa cruel mirada que sin decir nada puede infringir el más imponente temor y desmantelar cualquier barrera de protección. Ha pasado un año de conocerte y aunque sé que ya no moriré por tu causa aún no puedo reencontrar el sentido de ésta, la vida que me dejaste después de tu partida. ¿Por qué tantas mentiras? ¿Por qué tanto dolor? ¿Simplemente por qué? es la incógnita que aún no puedo descifrar...si, ha pasado un año y sé que los recuerdos vendrán y vendrán, sin embargo ahora me siento con un poco de serenidad como para verlos pasar cual película de terror y drama, lentos, persistentes y llenos de nostalgia, una nostalgia que difícilmente se puede superar...ha pasado un año y quisiera sólo tener una segunda oportunidad por muy estúpida que sea, por muy suicida que es y por muy predecible que será...sólo una oportunidad para tratar de cambiar los detalles que tornaron la mejor historia de amor en la peor experiencia de mi vida amorosa, esa pesadilla que me atormenta desde hace más de 6 meses y que socava mis numerosos intentos por salir adelante, esa tortura latente que sólo me recuerda tu ausencia a cada instante y las ansias de poder rosar tus labios nuevamente, cruzar miradas y tomar tu mano para por fin probar el dulce elixir de la muerte a tu lado. Ya un año cariño mío, y aquí sigo, esperando e implorando tu regreso a pesar de lo acontecido, orando a dios que por un instante toque tu corazón y puedas tener un poco de piedad para este ser aniquilado por tus desprecios que lo han llevado a los límites de la cordura...un año...un año y recuerdo todo tan perfectamente, tu casa, tu rostro, aquel juego de cartas y la noche tan perfecta a tu lado, la mañana y los mensajes, la película y la noche siguiente, un año, un año y no quiero dejarte ir...te extraño.   

Una vez más... soñé

Soñé, me dejé llevar por la dulce y tierna ilusión que representaba estar contigo todas las noches, despertar a tu lado y sonreír al abrazarte. Soñé y me dejé llevar por el sentimiento y la esperanza de que fuera un para siempre juntos. Soñé y me dejé llevar por el panorama tan hermosamente pincelado que me hacías imaginar. Soñé y hoy que me hiciste despertar quiero e imploro volver a estar dormido para sumergirme en esa cálida ilusión onírica, para no enfrentar esta infeliz realidad que atañe día con día mis pocas ganas de seguir con vida. Hoy te sigo extrañando como desde el momento en que me dí cuenta de que tu corazón ya no sentía ni lástima por mí, hoy te sigo extrañando como desde aquella terrible noche que me despertaste con terremotos malignos que devastaron el sublime castillo de cristal que con el tiempo a tu lado seguía construyendo. Hoy observo con melancolía y tristeza las ruinas de dicha construcción y aún no puedo entender cuándo, cómo o por qué le pusiste final y en qué momento dejaste la primera piedra sin mirar atrás.

The Last One: Lilu

Quisiera retroceder el tiempo, cuando importaba hacer algo, cuando el vínculo aún era fuerte, cuando una palabra, una sonrisa o una mirada bastaba para olvidar los conflictos y seguir adelante, tan unidos como en la infancia. Si, quisiera retroceder el tiempo para no tener que enfrentar la cruel realidad que nos pone en puntos contrapuestos equidistantes, que nos otorga un adiós sin posibilidad de un hasta pronto, que hoy pone punto final a ésta, nuestra historia. 

Hoy quiero regresar el tiempo y no tener que llorar y gritar, no tener que borrar tu nombre en la lista de mis proyectos, poder dejar indeleble la huella de tu persona en mi vida. Pero no puedo, me es imposible hacerlo llegados hasta este punto, lo único que puedo hacer es decirte gracias.

Gracias por los días maravillosos que pasamos juntos, gracias por las noches de preguntas y respuestas interminables, por tus palabras, por tus lágrimas y por compartir tantos años de vida juntos. Gracias por ser parte de varias etapas de mi vida, por compartir tus alegrías, tus tristezas, tus triunfos, tus fracasos y tus experiencias.

Hoy, nuestras decisiones y reacciones nos obligan a separarnos, tal ez para siempre, sin embargo, quiero que sepas que te deseo lo mejor del mundo, que realices tus sueños, cumplas tus metas y que siempre lleves en alto tu nombre y personalidad. 

Nunca te rindas por favor y sigue siendo la buena hermana que has empezado a ser con Mati desde hace un tiempo, ya que, como le dije; siempre podrá contar con sus dos hermanos que la aman incondicionalmente y que nuestros problemas nada tienen que ver con ella.

No defraudes nunca a mamá, ella se ha esforzado mucho y ha entregado su vida a nuestro cuidado y desarrollo como para pagarle ingratamente.

Espero que las cosas con Cris duren mucho tiempo de calidad y que juntos descubran y demuestren lo que pocas parejas pueden decir; llevar una relación realmente de pareja.

Que siempre tengas éxito en todo flaquita. Te quiero mucho y recuerda que siempre serás uno de mis pilares.

Pd. Mil disculpas por dejarme vencer, por no luchar lo suficiente en pro de nuestra hermandad, por dejarte a menos de la mitad del camino y lo único que puedo utilizar a modo de pretexto es que ya no quiero hacer más daño, ni a ti, ni a Mati, ni a mami y mucho menos a mí.